Daddy's day

Arieccomi. Vi ero mancata, vero?

Buona festa del papà!Cosa avete regalato ai vostri?Io, da figlia diligente nonchè seria e perfetta, mi sono accorta stamattina di essere presentless.Senza regalo, per intenderci. Quindi, con il tempismo degno di uno di CSI, ho telefonato ad un'amica di famiglia che ha il negozio di intimo, bigiotteria e articoli da regalo e ho ordinato telefonicamente un profumo.Senza nemmeno sentirne la fragranza. Come si suol dire, ho acquistato direttamente a "scatola chiusa". D'altronde qui a Baiano Beach piove e di uscire per negozi non se ne parla proprio. Il suddetto regalo mi verrà poi comodamente recapitato a casa già impacchettato(che te ne fai delle pagine gialle...), cosicchè io non dovrò far altro che mettere mano alla mia fornitissima tasca, andare dal genitore, mettergli davanti con un inchino la confezione e dirgli "Spero che ti piaccia, l'ho cercato in lungo e largo per te". E' un peccato veniale? Me ne sbatto allegramente e campo felice come gli uccellini cretini di quella zoccola di Cenerentola.Scommetto che non c'è un bambino (ora adulto) al mondo che non abbia visto il cartoon della Disney di Cenerella, Cenerella. Io rimasi traumatizzata a vita vedendo il risveglio mattutino della fanciulla. Praticamente nella camera di quella accorreva mezza fauna domestica e selvatica per farle aprire gli occhi. Gli uccellini la spogliavano, la lavavano, i topi le cucivano gli abiti (a confronto Dolce e Gabbana vanno in giro a fare i gelatai coi carretti)...certo, c'era la matrigna del cazzo che le rendeva la vita impossibile, ma vuoi mettere un risveglio di quella maniera? Aaaahhh...da piccola fantasticavo sul buongiorno del mattino con uccelli e topi vari, che mi prendessero in braccio e mi vestissero loro, mentre io seguitavo a dormire. Poi l'urlo primordiale di mia mamma rompeva timpani e sogni e io con gli occhi abboffati di sonno iniziavo a prepararmi, invidiando la bella Cenerentola. E' da quel momento che la odio, credo. Nel frattempo simpatizzavo per la matrigna strega merdaccia e le sorelle bastarde e tonte. Brutte come le Lecciso. Non ho mai capito perchè si impegnassero a prendere lezioni di canto, dato che appena aprivano bocca si spaccavano vetri qua e là. Eh, sì, la moglie ideale all'epoca doveva solo preoccuparsi di : sapersi vestire bene, possibilmente con abiti recanti parapalli(quei bei cerchi di ghisa sul fondo che ti fanno somigliare ad una lattina di Pepsi), saper parlare(ma poco, perchè la donna ciarliera è donna volgare), sapersi infilare cappellini impossibili, saper cantare, saper prendere il tè sollevando il mignolino, ed eventualmente cercare di maritarsi entro i 14 anni, sennò sei stagionata, mia cara. A volte mi fermo a pensare alla donna di Allora e alla donna di Oggi. E mi chiedo cosa sia accaduto. Passiamo le giornate a caercare di star dietro al lavoro, agli impegni, alla casa, ai figli e al marito, (che se qualche sera non gliela dai leva le tende e si fa l'amante). io, che sono cresciuta a pane e telenovelas, ho assistito lentamente al degrado della donna. C'era, in TV, "La Donna del Mistero", in cui la donna era ancora simbolo di attrazione fatale e rispetto a 360 gradi. C'erano ancora gli eunuchi con i ventagli, tanto per dire la classe. Andavano in giro in carrozza e perdevano la verginità solo dopo il matrimonio(e non è detto!!). Poi c'era "Stellina", con Andrea del Boca(Che capelli!!!), in cui la donna iniziava ad essere un pò più free, ma non al punto di concedersi del tutto (un bacio era già scandalo). Poi arrivò "Manuela" e "Milagros", entrambe con Grecia Colmenares, in cui la donna prende in mano le redini del suo destino e sempre e solo per amore, si concede. Oggi c'è Beautiful, in cui darla(che è anche un personaggio) è un must. Ti fanno i provini apposta. Se non vuoi darla, via. Prendiamo Brooke, ad esempio. Lei si è fatta tutti i Forrester, ha risparmiato Stephanie giusto perchè non era nel contratto, ma per il resto se li è passati tutti quanti. E appena viene a sapere che quello che considerava suo fratello in realtà non lo è, inizia a pensare di volersi fare anche lui, pure se ci è cresciuta assieme e gli ha cambiato i pannolini. E Centovetrine(che io ho rinominato Centolatrine)? Le donne lo fanno per sport. E non importa se il flirt c'è o meno, l'importante è che ci sia un letto o altra superficie su cui adagiarsi supine. Si termina in bellezza con quella che non è una telenovela, ma un programma:Uomini e Donne di Maria de Filippi.Tu conosci questo ragazzo oggi e ci esci insieme stasera, e se non gli dai almeno un bacio appassionato ti eliminano. E se non fai discorsi da capra in cui il sesso sia uno sfondo costante, ti eliminano. E se non ti metti con le tette da fuori ti eliminano. E se non ti metti le minigonne inguinali ti eliminano. Insomma, se non ti comporti da troia, ti eliminano. E questo è quanto. E poi si meravigliano se io, quando gli uomini mi dicono che in una ragazza guardano per prima gli occhi, rido come Hannibal Lecter dopo che si è mangiato il naso della guardia giurata. Certo, caro mio. Tu guardi gli occhi. Peccato che forse non sai che i suddetti si trovano sotto la fronte, e non in pieno torace, dove stai guardando ora tu. Porco.

Lolitaminuit