Settembre. Tempo di bilanci, progetti e buoni propositi.
Le scuole riaprono, l’abbronzatura ti fa ciao ciao con la manina (al contrario dei chili guadagnati), si torna a lavoro e per quelli che non ne hanno si torna a cercarne uno.
Ci è piaciuta quest’estate? A me personalmente sì, ma non mi sono strappata i capelli a mazzi il giorno che ho ripreso il S.C.N.
Cos’è che può interrompere questo momento di ripresa, questo attimo di rodaggio, questo sbadiglio lungo prima del lungo inverno?
………………………………...................LE COLLEZIONI.
Ce ne eravamo già accorti a Ferragosto, mentre la brace scoppiettava allegramente e la Tv mandava in onda i soliti consigli per gli acquisti. C’era qualcosa di diverso. Un po’ come quando cresci, ti rendi conto che nella vita tutto è incentrato sul sesso e ti guardi di nuovo tutti i film della Disney alla ricerca di simboli fallici e messaggi subliminali.
La pubblicità-tipo di solito fa in modo che tu ti senta un perfetto imbecille, un pisquanone senza arte né parte, e che quindi, per sopperire a tale rivelazione, devi iniziare a collezionare cose.
Ma attenzione,non cose particolari, no. Parlo proprio di cose qualsiasi.
“Colleziona anche tu i cavalli in miniatura!”-Ma perché?Cosa ti ho fatto di male da meritarmi tutto ciò?Che me ne faccio di 7.412 equini in scala 1:300 in pura plastica e tra l’altro dipinti tanto male da sembrare più dei topi morti?)
“Ho sempre adorato le scatolette di latta, e voi?”- In verità, cara la mia signora Spaack, noi le lattine le gettiamo dopo averne usato il contenuto.Vuoi tu fare la fine di una discarica? E poi che me ne faccio di 500 lattine decorate a fiorellini?Abito nella casa della prateria??? Siamo onesti. C’abbiamo fior fior di tupperware in casa, roba da poterci conservare anche una mucca intera, se occorre, perché mai dovremmo sentire la mancanza di scodelline di 2 cm di diametro in stile vintage?Cosa potremmo mai metterci dentro?Il cervello che ci resta, o al dentiera, al limite. In quale malsana e urfida maniera potremmo mai adoperarle????
“Tutto sulla caccia”- Già.Col primo numero in regalo la fiocina per colpire sul naso il vicino sfrangipalle. A quando la baionetta per la caccia al cinghiale? E, di grazia, a quando la bomba nucleare per il coccodrillo delle fogne?Ma perché ci prendete così per il culo?Cosa dobbiamo farcene di un arsenale che manco Napoleone possedeva? Siamo nel 2009, non nel Medioevo. Il mondo non si sveglia più alle 4 del mattino col canto del gallo per andare a fare fuori mezzo sottobosco per garantirsi il pranzo. Se proprio siamo incapaci c’è sempre l’ISI PIL. Con una scatoletta apribile chiunque può garantirsi un pasto. Non è che siamo messi tanto male da doverci appostare nei boschi di Arciano per sterminare conigli, lepri e quant’altro. Le quaglie ormai le trovi al supermercato.hai voglia a stare lì fermo per ore con l’ernia che bestemmia in attesa di un volatile.Anche loro si sono fatti furbi. E in quanto tali, ti pigliano amabilmente per il culo. Cosa pretendi di portare a casa con la balestra da edicola?Al limite stordisci un ghiro,imbecille!
“Coltelli:la grande collezione.Non perderli!” Eh già. Questa non me la devo far scappare. Come posso io continuare a vivere sapendo che in edicola ci sono 350 coltelli che aspettano solo me? Non è umanamente possibile. Piuttosto non compro la carta igienica, ma i coltelli li devo avere tutti. Finisci che fai il lanciatore professionista al Togni, o al limite il serial Killer, ma sempre di serie B, perché nel frattempo la collezione continua e tu sei rimasto 4 numeri indietro.
Ma la peggiore rimane sempre questa “Colleziona anche tu il presepe con i pastori in miniatura dipinti a mano”. Tra l’altro, che mese hanno scelto per propagandare questa splendida iniziativa?Agosto. Tu sei lì, abboccato sulla tavola dopo esserti sfondato di insalata di riso, 3 litri di Estathè ghiacciato,ti sudano persino le unghie dei piedi, ci sono 50 gradi all’ombra e all’improvviso senti provenire da qualche parte l’inconfondibile musica degli zampognari. Al che ti guardi attorno confuso e infelice e un po’ ti penti di esserti mangiato anche la confezione da 6 di coppa del nonno. Ti riprometti di non abbuffarti mai più così,convinto che la musica provenga da qualche zona cerebrale andata persa per la gran mangiata. E invece no. E’ un dannato spot che ci invita ad iniziare già da adesso a collezionare i re Magi, perché sennò potremmo pentircene amaramente.Certo. Guarda, tempo di vestirmi e mi catapulto in edicola. Anzi, meglio. Dato che sono io stessa gonfia come una zampogna, quasi quasi rotolo verso sud sulla pancia evedo se gli zampognari mi prendono sotto la loro protezione.
E poi a me fa troppo ridere la frase “La prima uscita in edicola a soli 4 euro e 99!!!”. Bah. Onestamente per 4 euro la cazzata la faccio, se proprio non riesco a sopravvivere senza. Ma la seconda uscita? Ah, quella ti costa come un mutuo. Ma finisce che prima di estinguerlo, ti estingui tu.
Le scuole riaprono, l’abbronzatura ti fa ciao ciao con la manina (al contrario dei chili guadagnati), si torna a lavoro e per quelli che non ne hanno si torna a cercarne uno.
Ci è piaciuta quest’estate? A me personalmente sì, ma non mi sono strappata i capelli a mazzi il giorno che ho ripreso il S.C.N.
Cos’è che può interrompere questo momento di ripresa, questo attimo di rodaggio, questo sbadiglio lungo prima del lungo inverno?
………………………………...................LE COLLEZIONI.
Ce ne eravamo già accorti a Ferragosto, mentre la brace scoppiettava allegramente e la Tv mandava in onda i soliti consigli per gli acquisti. C’era qualcosa di diverso. Un po’ come quando cresci, ti rendi conto che nella vita tutto è incentrato sul sesso e ti guardi di nuovo tutti i film della Disney alla ricerca di simboli fallici e messaggi subliminali.
La pubblicità-tipo di solito fa in modo che tu ti senta un perfetto imbecille, un pisquanone senza arte né parte, e che quindi, per sopperire a tale rivelazione, devi iniziare a collezionare cose.
Ma attenzione,non cose particolari, no. Parlo proprio di cose qualsiasi.
“Colleziona anche tu i cavalli in miniatura!”-Ma perché?Cosa ti ho fatto di male da meritarmi tutto ciò?Che me ne faccio di 7.412 equini in scala 1:300 in pura plastica e tra l’altro dipinti tanto male da sembrare più dei topi morti?)
“Ho sempre adorato le scatolette di latta, e voi?”- In verità, cara la mia signora Spaack, noi le lattine le gettiamo dopo averne usato il contenuto.Vuoi tu fare la fine di una discarica? E poi che me ne faccio di 500 lattine decorate a fiorellini?Abito nella casa della prateria??? Siamo onesti. C’abbiamo fior fior di tupperware in casa, roba da poterci conservare anche una mucca intera, se occorre, perché mai dovremmo sentire la mancanza di scodelline di 2 cm di diametro in stile vintage?Cosa potremmo mai metterci dentro?Il cervello che ci resta, o al dentiera, al limite. In quale malsana e urfida maniera potremmo mai adoperarle????
“Tutto sulla caccia”- Già.Col primo numero in regalo la fiocina per colpire sul naso il vicino sfrangipalle. A quando la baionetta per la caccia al cinghiale? E, di grazia, a quando la bomba nucleare per il coccodrillo delle fogne?Ma perché ci prendete così per il culo?Cosa dobbiamo farcene di un arsenale che manco Napoleone possedeva? Siamo nel 2009, non nel Medioevo. Il mondo non si sveglia più alle 4 del mattino col canto del gallo per andare a fare fuori mezzo sottobosco per garantirsi il pranzo. Se proprio siamo incapaci c’è sempre l’ISI PIL. Con una scatoletta apribile chiunque può garantirsi un pasto. Non è che siamo messi tanto male da doverci appostare nei boschi di Arciano per sterminare conigli, lepri e quant’altro. Le quaglie ormai le trovi al supermercato.hai voglia a stare lì fermo per ore con l’ernia che bestemmia in attesa di un volatile.Anche loro si sono fatti furbi. E in quanto tali, ti pigliano amabilmente per il culo. Cosa pretendi di portare a casa con la balestra da edicola?Al limite stordisci un ghiro,imbecille!
“Coltelli:la grande collezione.Non perderli!” Eh già. Questa non me la devo far scappare. Come posso io continuare a vivere sapendo che in edicola ci sono 350 coltelli che aspettano solo me? Non è umanamente possibile. Piuttosto non compro la carta igienica, ma i coltelli li devo avere tutti. Finisci che fai il lanciatore professionista al Togni, o al limite il serial Killer, ma sempre di serie B, perché nel frattempo la collezione continua e tu sei rimasto 4 numeri indietro.
Ma la peggiore rimane sempre questa “Colleziona anche tu il presepe con i pastori in miniatura dipinti a mano”. Tra l’altro, che mese hanno scelto per propagandare questa splendida iniziativa?Agosto. Tu sei lì, abboccato sulla tavola dopo esserti sfondato di insalata di riso, 3 litri di Estathè ghiacciato,ti sudano persino le unghie dei piedi, ci sono 50 gradi all’ombra e all’improvviso senti provenire da qualche parte l’inconfondibile musica degli zampognari. Al che ti guardi attorno confuso e infelice e un po’ ti penti di esserti mangiato anche la confezione da 6 di coppa del nonno. Ti riprometti di non abbuffarti mai più così,convinto che la musica provenga da qualche zona cerebrale andata persa per la gran mangiata. E invece no. E’ un dannato spot che ci invita ad iniziare già da adesso a collezionare i re Magi, perché sennò potremmo pentircene amaramente.Certo. Guarda, tempo di vestirmi e mi catapulto in edicola. Anzi, meglio. Dato che sono io stessa gonfia come una zampogna, quasi quasi rotolo verso sud sulla pancia evedo se gli zampognari mi prendono sotto la loro protezione.
E poi a me fa troppo ridere la frase “La prima uscita in edicola a soli 4 euro e 99!!!”. Bah. Onestamente per 4 euro la cazzata la faccio, se proprio non riesco a sopravvivere senza. Ma la seconda uscita? Ah, quella ti costa come un mutuo. Ma finisce che prima di estinguerlo, ti estingui tu.
Clikka qui per farti due risate:
Lolitaminuit
4 commenti:
pensa che c'è chi colleziona figure di mer*a, però sono, o siamo, così "umili" da non spiattellarlo ai quattro venti.
ma è proprio bello qst blog ora......ma qnt è brava la tua web designer...me la devi presentare
Mela, finalmente rivedo il tuo blog. Ma complimenti!!! è cambiato totalmente. Prima era molto carino, ora è fantastico! I post assassini li pubblicavi prima e, a quanto pare, anche adesso. Beh, è anche vero che i presepi ad agosto fanno un po' ridere i polli, ma vuoi che te lo venga a dire io che a gennaio già penso al Natale (successivo)?? Io consiglierei in ogni caso agli edicolanti di chiudere bottega e ai "collezionisti" di andare a farsi un giro a S. Gregorio A. dove non c'è bisogno di mutui per comporre un presepe. Kiss
Zizi,finalmente qui!Olèèèèè!!!!Ti ringrazio del commento, e naturalmente faccio parte anch'io della nutrita schiera di "quelli che...il natale lo aspettano già da giugno".Ahahahahahahahhah!!!!Baci baci!
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