Alzi la mano chi, entrando dal parrucchiere e notando la folla, non collassa sulle riviste sperando di poter così ingannare messer Tempo.
Io lo faccio, anzi, diciamo che per me è un hobby.
“Cosa fai tu nella vita?”
“Beh, a dire il vero sono lettrice professionista di riviste da salone di bellezza.C’ho anche un master.” Punto.
Io lo faccio, anzi, diciamo che per me è un hobby.
“Cosa fai tu nella vita?”
“Beh, a dire il vero sono lettrice professionista di riviste da salone di bellezza.C’ho anche un master.” Punto.
Il problema arriva quando tu apri una suddetta rivista con tanta innocenza da far suicidare Santa Maria Goretti e ti trovi davanti ai bulbi oculari gli articoloni e i servizi speciali su argomenti che definire atroci è fare un complimento.
Sul numero di TU di qualche mesetto fa campeggia questa inchiesta:
“CHE RAPPORTO HAI CON LA TUA VAGINA?”
e come se non bastasse, la nefandezza è correlata da interviste a povere ciamporgne di età variabile tra i 26 e i 56 anni che si mettono lì a raccontare come vivano la quotidianità con la loro Jolanda.
C’è chi se ne accorge solo quando il Ciupa-Dance è assicurato, chi l’ha sigillata per anni e solo ora la sta derattizzando, chi ancora ce l’ha, lo sa, le parla e se ne vanta.
A quando la prossima notizia” QUALE NINNA-NANNA CANTI ALLA JOLANDA”?
A quando il domopack salvafreschezza per le zone basse?
Quand’è che, entrati dal ginecologo, troveremo il medico chino in mezzo alle cosce della paziente intento a domandare alla patata come stia? Tutto ciò è assurdo.M non finisce qui.
A quanto pare secondo la Lory del Santo (fonte : TU di Giugno) il vero problema dell’acchiappo femminile non è troppo incentrato su scollature, trasparenze e derrière ben in vista. Il vero cruccio è che non abbiamo le gambe ingessate. Perché la di lei splendida mente è convinta che quando il gesso alla gamba sale, la mutanda dell’uomo scende. Come fa a dirlo? L’ha provato, sulla sua pelle. Dice che da quando si è ingessata la gamba grazie ad una caduta, rimorchia come un pastore di pecore nella bassa Irlanda. La pazzoide sostiene che il gesso sia terribilmente sexy per l’uomo, che attragga là dove silicone e madre natura falliscono. E termina l’intervista incoraggiando così le lettrici:
“Ragazze, forza, bendatevi e salite sul treppiede che avete dietro il frigorifero, è un attimo!!!”
Secondo me quando il Capo Supremo ha distribuito l’intelligenza lei era in cucina a cercare lo sgabello.Bahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Sul numero di TU di qualche mesetto fa campeggia questa inchiesta:
“CHE RAPPORTO HAI CON LA TUA VAGINA?”
e come se non bastasse, la nefandezza è correlata da interviste a povere ciamporgne di età variabile tra i 26 e i 56 anni che si mettono lì a raccontare come vivano la quotidianità con la loro Jolanda.
C’è chi se ne accorge solo quando il Ciupa-Dance è assicurato, chi l’ha sigillata per anni e solo ora la sta derattizzando, chi ancora ce l’ha, lo sa, le parla e se ne vanta.
A quando la prossima notizia” QUALE NINNA-NANNA CANTI ALLA JOLANDA”?
A quando il domopack salvafreschezza per le zone basse?
Quand’è che, entrati dal ginecologo, troveremo il medico chino in mezzo alle cosce della paziente intento a domandare alla patata come stia? Tutto ciò è assurdo.M non finisce qui.
A quanto pare secondo la Lory del Santo (fonte : TU di Giugno) il vero problema dell’acchiappo femminile non è troppo incentrato su scollature, trasparenze e derrière ben in vista. Il vero cruccio è che non abbiamo le gambe ingessate. Perché la di lei splendida mente è convinta che quando il gesso alla gamba sale, la mutanda dell’uomo scende. Come fa a dirlo? L’ha provato, sulla sua pelle. Dice che da quando si è ingessata la gamba grazie ad una caduta, rimorchia come un pastore di pecore nella bassa Irlanda. La pazzoide sostiene che il gesso sia terribilmente sexy per l’uomo, che attragga là dove silicone e madre natura falliscono. E termina l’intervista incoraggiando così le lettrici:
“Ragazze, forza, bendatevi e salite sul treppiede che avete dietro il frigorifero, è un attimo!!!”
Secondo me quando il Capo Supremo ha distribuito l’intelligenza lei era in cucina a cercare lo sgabello.Bahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Lolitaminuit
5 commenti:
Dolcezza,tu mi fai scompisciare!!!!!!!!
Hai abilità che immense,
FALLE FRUTTARE SANTODDIO!!!!!!
Dico,come può una donna essere tanto completa come te,mi chiedo?
Dov'ero io mentre da lassù si davano così tanti fausti doni??
...Mi sa ch'ero anch'io sullo sgabello!!
Oh, grazie mille, Stonehangie!!!Ihihihih!Arguisco che ti è piaciuto l'articoletto.Se a ciò che hai letto aggiungo che mentre leggevo le riviste avevo accanto tua nonna, come la metti?Credo che quella poverella mi abbia vista passare per le varie sfumature di blu.TVTTTTTTTTTTB
ma perchè sono italianaaaaaa???? buhuuuuuu!!! perchè devo dividere il suolo tricolore con una demenza ambulante (si fa per dire) come lory???? melly meno male che ci sei tu a denunciare simili orrori da rotocalco!
ahuahuahuahuahuahuah la Jolanda?? Esiste un nome anche per il coso? Poldo? Ubaldo?
No, caro, il nome dell'atrezzo maschile è WALTER. In coppia sono IL WALTER E LA JOLANDA.Ahahahahahahahhahahaha!!!Kisses.
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