I'm not dead

Passo di qui solo per dirvelo.Sempre che ci sia rimasto qualcuno!
Le mie giornate passano all'insegna del SCN (Servizio Civile Nazionale), e della catalogazione matta e disperatissima.
Troppo male non sto, anzi, me la cavo piuttosto bene.
Spero di poter presto avere tempo e occasione per aggiornarvi seriamente.
Ah, oggi festeggio un anno dalla mia laurea :-)

BUON NATALE A TUTTI DA LOLITAMINUIT

[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]

Cosa esser tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu????????-Mammeta, sono- Sfogo semiserio natalizio-

Ariecco la Lola.

Per chi avesse avuto, nel frattempo dubbi come "ma è viva", "ma sta bene" e compagnia cantante, la risposta è SI(e schiattate, brutti gufi, ora la Rattatio Pallarum me la devo fare). Sto bene, anzi benissimo.Sono solo molto impegnata, un altro pò e vado al lavoro camminando sui gomiti come un soldato di Platoon. Si fa quel che si può(e anche quello che NON si può, ad essere sinceri). La mia vita ha preso dei ritmi abbastanza frenetici, e ho costantemente gli occhi sgranati alla "chi si ferma è perduto". Inizio dalla mattina in bellezza cantando il Padre Nostro insieme ad altri compagni di sventura e termino la sera psicologicamente provata.Nel frattempo mi son fatta le ciocche rosa e ho iniziato a pensare in modo zen. Quasi non mi sono accorta della huida de la realidad che ha fatto il signor Novembre, e ora mi trovo a guardare albero e presepe con la certezza di aver indossato le maniche corte fino a pochi giorni fa. E allora mi chiedo, stranita: quando?Come?

Inizia così la tribolazione verso il regalo natalizio,guai a ridursi all'ultimo momento, non fate come me, che mi ritrovo tipo il 23 dicembre in giro per negozi con i sensi di colpa di una martire e i capelli a covone di paglia mentre chiedo di farmi impacchettare persino una ricarica telefonica...come direbbe il donFra :" E non si fa, non si fa, non si fa"(al cubo). E' un tour de force in piena regola. Roba da non uscirne vivi. Mi sto specializzando nella rinomata Ars Pigliandi Culorum, e sono stata incoronata "Ragazza più scurrile dell'anno" grazie ai miei discorsi e francesismi ben poco ortodossi. Ho iniziato a mettere davvero in pratica la teoria del PM e potrei benissimamente cavarmela in qualsiasi situazione, anche in una baita di montagna assediata dagli orsi. Sto facendo notevoli progressi nel campo del Kissène e piano piano arriverò a elevarmi (o inabissarmi?) spiritualmente, tipo maestro tantra. Il mio criceto Supplì, nel frattempo, ingrassa. Just for the record.

Sono andata finalmente a vedere anch'io Twilight (o Tu Hai Latte) come l'ho rinominato,e anch'io ho urlato al "TRENDY!!!!!!!" quando il vampiro si fa glitter sotto il sole. Si vive, porca trota.Chi trascinando la carretta giù per il sentiero, chi veleggiando verso il sole all'orizzonte, si vive tutti. O almeno ci si proverà fino al 14 dicembre, data in cui il mio ego e il mio amor proprio verranno sapientemente annientati dalla festa di benvenuto per i ragazzi in Servizio Civile, nel corso della quale ognuno di noi dovrà spiegare il perchè della propria scelta. Ecco, quella sarà una scena pietosa.

Statemi bene, evribadi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LolitamiNuitDeNoel

HAPPY HALLOWEEN!!!

Scrivi commenti di profilo geniali

Happy MelHalloween

ImageChef.com Poetry Blender

Twilight teaser trailer- Spot time-

ON NOVEMBER 21

Finalmente sbarca al cinema

TWILIGHT

Tratto dal bestseller internazionale

di Stephenie Meyer

MODA MILANO COLLEZIONI: L'abito c'è ma non si vede

Autunno. Tempo di bilanci, di castagne e di inizi più o meno promettenti. Godo come un pinguino scampato all’era glaciale guardando i bambini che si alzano presto per andare a scuola, mentre io posso permettermi(ancora per poco) di prendermi tutto il tempo che voglio sotto le coperte.
Il mattino già ci accoglie con le sue nebbie e odore di fumo di legna. I programmi Tv sono tornati alla normalità, la solita routine che dura dal lunedì alla domenica è ripresa alla grande. E tu ti senti incastrato tra il sublime e il meschino, o almeno fino a quando non ti capita sotto gli occhi qualche Tg che abbia come servizione finale quello delle collezioni di moda per quest’anno.
Stamattina mangiavo mansueta il mio latte e cerali, pensando ai cacchi miei, quando in tv ho visto immagini a cui era impossibile sopravvivere.
A quanto pare i nostri amati stilisti che ci vogliono tanto bene hanno deciso di farci cadere tutti i denti o spaccarci il setto nasale, perché sulle passerelle sfilano prettamente modelle coi passamontagna, per di più privi degli appositi fori oculari, oppure, nel migliore dei casi, zac! una bella calazamaglia calata a coprire il viso fino alle spalle. Quando proprio si vuole essere glamour, ecco che ti sbattono sulla testa un mantello tipo burqua, ma colorato. Insomma, il must della stagione sembra essere:fuori tutto, ma dentro il viso. Giusto. Come se un maniaco da lontano mi guardasse il bel viso che ho, per poi decidere di saltarmi addosso. Mi immagino me che vado ad un appuntamento galante cò stà mantovana calata sulla faccia, e dopo manco 100 metri mi arrestano per intenti terroristici. Taaaaaaaaaaaaaaaaaanto glam!Ancora più fashion sarà il soggiorno in celletta coi braccialetti cromati ai polsi. Rigorosamente in tinta col mio gran foulard, eh! Sennò , orrore, non fa pendant! Gli stilisti potrebbero avere un ictus!
Altra immancabile novità da fin de siècle è l’intrusione, nei capi di vestiario, di extensions di capelli.Stamane sono stata vittima di un collasso cardiocircolatorio che momenti mi portava via, vedendo questa modella con una tovaglia per la tavola sbattuta in faccia e…sorpresa!!!3 metri di capelli attaccati a ciascuna spalla del cappotto che indossava. Una roba che secondo me ha preso spunto dal celebre THE RING. Oltre quello il nulla. Abbiamo proprio toccato il fondo.

E poi gli abiti…cioè, non vorrei giudicare, ma sembra di assistere a un raro fenomeno biochimico, che fa sciogliere istantaneamente l’abito appena poggiato sul corpo della modella. Sembra sempre che siano vestite d’aria. I pantaloni addosso aloro diventano pigiami gonfiati ad elio, tenute da Lord Ciambellano del XIV secolo…
Insomma, l’abito c’è (o, almeno così dicono…) ma..non si vede. E quando si vede è sinceramente ancora peggio. Vorrà dire che mentre tutto il resto del mondo se andrà allegramente a sbattere contro i lampioni, io rimarrò l'unica a non seguire la moda.Verrò guardata con disprezzo e condiscendenza, verrò esclusa dalle garduatorie delle eganzie interinali perchè, oltretutto, non so nemmeno fare la ruota, il mondo mi escluderà, sarò una borderline...ma almeno rimarrò coi miei denti in bocca.

Lolitaminuit

Giochiamo a chi sta peggio?

Eccola, la Lolitiuska è tornata a sfrangere le palle. Se le vacanze mi hanno addolcita?Manco morta.Nemmeno il pellegrinaggio a Santiago de Compostela riuscirebbe a chetarmi.

Com'è andata la vostra estate? A me abbastanza bene, se non fosse stato per la conclusione ad effetto. Eh, sì, l'ho fatto anch'io l'incidente d'auto.Mica capita solo ad altri.Le visite mediche post-scontro hanno evidenziato una sola priorità: stare a riposo. E io?Macino a piedi più chilometri di Fisichella con la moto.Ieri sono stata alla posta, al Comune, dal medico. Poi di nuovo al Comune e di nuovo dal medico. Ed è stato lì che ho notato quanto dolce sia il naufragar nelle personali malattie. C'era un tale gruppo di ciamporgne e matusa , tutti rigorosamente dai 70 in su, che manco a Padre Pio. Il bello delle sale d'attesa dei dottori è il guardare con occhio critico come ognuno dei pazienti si sforzi(per arcane, oscure ragioni) a voler sembrare il più sofferente della sala. Una specie di "Giochiamo a chi sta messo peggio", insomma.

Esempio(vita vissuta):

Ieri, ore 10,20:

-"Bongiorno"(entra una signora abbastanza curva,scruta la sala, dispensa qualche sorriso e si siede)

-"Uè, bongiorno, comà!"(di rimando una signora nascosta non si sa dove, sembra la voce di Dio che esce all'improvviso, tanto la folla la nasconde)

-"Ah, tu là adderet staie?"("ah, tu laggiù sei?", la signora dice. Credo che mi convenga dare la traduzione di ogni frase, sennò si va alle calende greche)

-"Eh, c'aggia fà, ce sta foll!"(eh, che si deve fare, c'è gente)

-"Ma pur aglier er accussì"(guarda che anche ieri era così)

-"I agg vnut pò fatt rà panz.M fa mal!"(io sono venuta perchè mi duole il ventre)

-"E i pà schien-(si tocca il fianco sinistro)- nun m pozz propri chiù movr(io sono qui per la schiena, non mi posso quasi più muovere)

Dall'altro lato della sala, un signore sbotta

-"I teng tre ernie"(io ho ben 3 ernie)

Di rimando dalla curva sud parte un matusa con le scarpe improponibili

"I quatt"- e fa il segno del numero sulle dita della mano, gli occhi soddisfatti, come a dire "Mò nisciun pò sta pegg è me.

Accanto a me una nonnetta che pareva dormire si sveglia all'improvviso:

-"I teng chiù calcl à panz cà nucell à terr"(io ho più calcoli in pancia che nocciole alla terra)

Riprende il matusa delle ernie:

-"Eh, signò, ma vuie v'è putit luà, pò bast ca nun magnat a robba grassa, invece l'ernia è nù uaio, i manc chiù aterr pozz ì"(Eh, signora mia, voi potete operarvi,inoltre basta che non mangiate cibi pesanti, invece l'ernia è un guaio, nemmeno più alla terra posso andare")

Dopo mezz'ora di battibecchi simili, inizio a rendermi conto di essere l'unica che non partecipa al gioco, e molti iniziano a guardarmi con sospetto, come a dire "Uà, ma se nun t'allamient che sfizio ce stà?" (Oh, ma se non ti lagni che divertimento c'è?), al che, nei miei pensieri perversi, sfodero un sorriso e dico:

"Io sto peggio di tutti. Mi restano 5 giorni di vita"

Ma non lo faccio, porca di quella oca, e sventolo la mia ricetta"Devo solo consegnare questa carta"

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!", sospirone di sollievo tra i pazienti/concorrenti del gioco. Eh sì.Per una ricetta???Sono praticamente GAME OVER.

Lolitaminuit.

Cick e ciack nell'acqua

Salve a tutti, belli e brutti!!!

Torno con una verve un pò affievolita dopo gli avvenimenti(personali, strettamente personali) dell'ultimo periodo...

Vi ero mancata? Se non confermate, vi sparo col Super Liquidator.

Ah, i giochi estivi...ricordo nitidamente, della mia infanzia, i gavettoni, le pistolelle ad acqua, i bastardi che si nascondevano dietro ai cespugli della villa comunale per poi saltar fuori e tirarti i palloncini pieni d'acqua appresso...

Ricordo con incontenibile giuoia i marmocchi che ti puntavano da circa 5 chilometri con il Super Liquidator, in assoluto l'arma più disonesta del mondo, e ti raggiungevano con quello spruzzo che a volte aveva la stessa lunghezza della Salerno-Reggio Calabria.Potevi anche nasconderti nel bar, sotto al bancone, lo spruzzo ti raggiungeva uguale.Non c'erano Santi. Nè Madonne. Tutti in ferie, anche loro. Però c'erano i pistoleri del West, i gran Cow- boys della Piazza Francesco Napolitano. Ecco, quelli non partivano mai.Di levarseli dalle croste non se ne parlava proprio. Ti facevano compagnia tutta l'estate, loro e quelle mitragliette ad acqua del cazzo.

Io, personalmente, partivo per Scalea intorno al 4 di Agosto. E tornavo il 31. Erano bei tempi. Il viaggio in macchina però me lo sarei evitato.Soprattutto dopo l'avvento dei fratellini piccoli. Praticamente vomitavano ogni 5 Km. Essendo il tragitto lungo ben 226 Km, vi lascio immaginare come arrivavamo alla meta. Un furgone di ricotte e prodotti caseari puzzava di meno.

Poi, l'auto era la mitica 127, quella di puro ferro che sfonda anche i Titanic...

L'addetto al trasporto era papà, l'addetta ai commenti(Attento!!!) nonna, l'addetta alla pulizia vomito mamma, l'addetta alla bestemmia io, gli addetti al pianto dirotto i miei fratelli. Seguivano poi gli addetti alle dispersioni e perdite, i miei zii, capaci di perdersi già all'imbocco della tangenziale e mai più recuperabili, salvo andatura a passo d'uomo. In ultima, ma non per importanza, l'addetta all'abbaio feroce, la cagnetta Lilly che per forza di cose dovevamo trascinarci in vacanza. Era talmente bastarda che nessuno si offriva di ospitarla per una 20ina di giorni. Quel cane aveva seri problemi esistenziali. Mordeva chiunque, persino i padroni. Il suo hobby preferito era il ringhio ad alta frequenza. Se c'era lei in una stanza non si dovevano fare movimenti strani. Non si doveva parlare a voce troppo alta,non si doveva camminare di fronte a lei,non si poteva guardarla dritta negli occhi, non si poteva muovere i poedi sotto al tavolo, non si poteva fare un cazzo, insomma. Secondo me quella Lilly era Hitler fatto cane. Poi è schiattata per cause naturali anni fa e c'è stato un boato di gioia .Una specie di festa del 4 luglio, una Liberazione. Non ho versato una lacrima, strano per me, che piango anche se nonna uccide una mosca di domenica (poveretta, voleva pranzare bene anche lei...).

Arrivati a destinazione, ci si disincastrava dall'auto e, con un pò di fortuna, si saliva in casa coi bagagli la sera tardi. Lì, ad attenderci, gli amici di Putensa(Potenza): mamma Lina, papà Tonino, figlioletti Massimo e Francesco. a Massimo, non si sa come, piaceva abbrustolire le lucertole sulla graticola, ed era già laureato in Scienze dell'Emorragia Nasale. Appena entrava in acqua sembrava di assistere ad un film de LO SQUALO. Francesco mi ha rotto i coglioni per circa cinque anni con la canzonetta del Mazzolin di fiori. A volte ancora ma lo sogno la notte.

Si arrivava la mattina in spiaggia che era già tardi, intorno alle 11. Ci si posizionava uno sopra l'altro con gli ombrelloni, in verticale,a causa della mancanza di spazio, poi ci si andava a fare il bagno in acqua, azione che mia mamma dalla nascita di mia sorella ha rinominato "fare cick e ciack nell'acqua". Io, traumatizzata cercavo di annegarmi, Massimo perdeva sangue, Lina picchiava Massimo perchè lui sapeva di non dover entrare in acqua troppo in fretta, Francesco piangeva perchè voleva i salatini, mia sorella strillava perchè non voleva fare il bagno, Lilly abbaiava e ringhiava sotto l'ombrellone, Tonino mi diceva "perchè piangi" quando ridevo e "perchè ridi" quando piangevo...

c'è da meravigliarsi che io odi andare al mare?????????????????????????????????????????

Lolitaminuit de vacaciones

Dark style

Contagiata dall'amore incondizionato per le bellezze vampiresche di Victoria Francés, mi sono apprestata a sperimentare (per gioco, eh?) un trucco gothic-dark. Ed ecco il risultato. I'm lovin'it.

Per chi volesse entrare nel mondo oscuro e ultraterreno della bella disegnatrice spagnola, ecco a voi il link:

http://www.victoriafrances.es/

Poi fatemi sapere!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bye...


Lolitaminuit