Lolitaminuit e il Parentado Infido

Parlo di una categoria di parenti da evitare come la peste:

I PARENTI PIATTOLA

Quelli che, per intenderci, ci rovinano vita e giornate più o meno dall'emissione del tuo primo vagito, rendendosi così antipatici e sfracellando allegramente palle a destra e a manca.

Ieri, purtroppo, mentre stavo sfogando il mio giustissimo malumore sul blog, loro mi guardavano con l'occhio fisso da alligatore, pronti a trovare il pretesto per avvicinarsi al computer e scoprire che in fondo, non stavo studiando.

Cioè, sì, stavo studiando, in effetti: Studiavo il modo di eliminarli per sempre, per spedirli all'inferno senza la ricevuta di ritorno. Il loro passatempo prediletto è sempre e solo uno:farti sentire una specie di mollusco bifido e parassita, arte nella quale non solo sono laureati, ma potrebbero addirittura ambire al nobel.

Si parte da lontano, prendendola, per così dire, un pò con cautela.

Iniziano un discorso banalissimo con te, vittima sacrificale delle loro brache, e tu pensi:"Ah, vabè, non è tutto stò mortorio".

Per cinque minuti, disattivati i circuiti cerebrali, sorridi, e pensi addirittura che in fondo potrebbero anche esserti simpatici.

Poi, iniziano a scavare nel profondo, peggio degli ipnotizatori professionisti. Ci manca solo la frasetta "Quando te lo dico io, quando te lo dico io..."

Buttano lì una domandina a sfondo personale. E tu, che dopo 23 anni non ancora hai capito che il massimo dell'intelligenza che potresti dimostrare quando loro arrivano a casa, sarebbe quello di salutare e uscire, rispondi.

Una risposta semplice, di quelle che non potrebbero portare ad allargare il discorso.

Puntualmente ti sbagli, e da quella domandina-ina-ina ne partiranno circa 500(stima per difetto), alle quali tu risponderai in maniera sempre meno convinta, arrivando alla fine col supplicare "posso chiedere l'aiuto da casa o del pubblico?"

Ma loro se ne fregano, e anche se ormai sei diventato verde, hai i capillari negli occhi scoppiati e inizi ad avere visioni, loro non demordono. Al massimo, in un empito di magnanimità ti concedono il lusso di cambiare argomento, ma la solfa non cambia.

Si passa poi per i successi in campo mondiale che hanno i figli. Che, puntualmente, sono quelli che tu, pur essendoci cresciuto assieme, odi e odierai fino alla tomba.

-Tu sei sfortunato?loro non potrebbero avere più fortuna.

-Ti sei lasciato/a col ragazzo/a?Loro progettano un matrimonio in stile vittoriano con annesi cavalli bianchi e cigni ammaestrati.

-Hai fallito un esame?Combinazione, tua cugina ha finito in anticipo anche quelli della specialistica e sta già scrivendo la tesi. E considera che ha solo un anno in più di te.

-Sei senza lavoro?O Signur. Ma sai che tuo cugino ha appena iniziato a lavorare in una banca esclusivissima, e che guadagna più di Zio Silvio e Prodi messi assieme?

-Sei ingrassato/a?Ma guarda, tua cugina ha perso 45 kili in tre giorni.

-Hai fatto l'esame di diritto(la bestia nera) e stai ancora festeggiando per averlo superato?(lo si capisce perchè a terra ci sono ancora i coriandoli)Bazzecole. Tua cugina ne ha fatti tre.Sempre di Diritto.

E così via, così dicendo.

Non hai appigli. Non hai modo per dimostrare quanto vali. L'unica è raccogliere la pappina del tuo ego da terra, infilare il giubbotto e dire

"Ciao, eh, scusate,vado un attimo a vedere se almeno sono capace di buttarmi sotto un tram".

Lolitaminuit